HAPPY BIRTHDAY!

蛋蛋 发表于 2011-04-12 22:16:26


不知道为什么
今年你的生日会突然很想念
想起好多当年在学校一起度过的时光
那些一辈子都记得的人和日子

HAPPY BIRTHDAY, MY DEAR SHIBANBAN~

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You Can Trust in Me/我懂

蛋蛋 发表于 2010-03-23 18:48:39

又是一首很好听的歌 《You Can Trust in Me》
又是蛋蛋的演绎版翻译 《我懂》
只因为被那句简单的 I know 瞬间触动心弦



You Can Trust in Me

I know
It is hard to fall in love
When you feel blue
Deep inside your heart

I'm sure
You got so much more to give
Believe in me
I can let it shine again

Surrender
Baby please surrender
I will be so tender
If you trust in me

Pretender
I won't be pretender
Baby please surrender
You can trust in me

You know
these are not only words (not only words)
I know it's true
look into my eyes

I'm sure
If you wanna feel the same
Believe in me
I will let it shine again


我懂

我懂的
躲不掉的低落
莫名无由
总在心深处纠结缱绻
爱与被爱都好难
 
我懂的
你想给的其实很多
或者更多
于身边人甚至整个世界
你只是需要一道光
触摸内心一隅黑暗
 
我
可以吗
请相信我
作你的那道光
 
亲爱的
放开握紧的拳头
我和我的爱都很温柔
可爱的单纯的傻傻的我
成熟的深刻的狡猾的我
真实的 都是我
请相信我
可以吗
 
亲爱的
脱下多彩的面具
我爱的是本来的你
可爱的单纯的傻傻的你
成熟的深刻的狡猾的你
无所谓，只要是你
请相信我
可以吗
 
我懂的
爱不止于甜言蜜语唇间起舞
爱 是分分秒秒堆砌成地老天荒
爱 是众里寻她从今后形影不离
爱 是你爱着的我也爱着你
这一切
我都懂的
 
看着我的眼睛
每一个笑每一滴泪
都为你深藏反锁
你要相信
 
我爱你
如一道光
唤醒在黑暗中沉睡的心
进入光明
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深呼吸

蛋蛋 发表于 2009-12-01 22:29:35

同事病了，从周一开始请病假，说要下周一才回来上班。

——这句话翻译成财务的语言就是“从closing开始请假到closing结束再回来”。
 
好像我应该很绝望才对，却只是对着那封写着“谢谢和不好意思”的邮件笑笑而已。也许到这里来之后的第九个月，我真的已经可以坚强到接受任何的突发状况。何况别人确实病了，总不能要求每一个人都像我一样傻，病到连路都走不动了还放不下那堆破报表只为不忍因自己的缘故拖延整个集团的进度。只是如果可以的话，我可以拒绝那句谢谢么？不好意思更是不必的——好像这样会让我更好受一点——就当我仍然只是一个人好了。
 
不知道为什么，生活总是爱给人很多盼望然后再把你丢入深渊。很多事情总是看上去很美，现实却往往残忍得让人几乎想要微笑着一觉睡下去之后再也不要醒来。好不容易来了一个同事接管走一家公司的财务和行政，结果整整一个月反而有差不多1/3的时间被主动或被动地占用掉，一遍遍地重复讲过的东西，或者收拾残局。
 
老板远在新加坡，不明就里，一个劲地问我：
“why BJ fapiao runs out?？”
“why you don’t know this？”
“why you two don’t have more communication？”
“why you’re not aware that she will be on leave？”
 
WHY? WHY? WHY?
WHY I HAVE TO KNOW ALL THESE WHY?
 
我也好想知道！
为什么我就一定要每天工作超过13个小时甚至更长去完成那些根本不是一个人可以完成的工作只为了一句自己对自己说的责任？
为什么我要什么事情都自己扛着在中国这边处理掉尽量不去烦远在新加坡的老板只为了体谅也已经超负荷工作的他？
为什么我9个月来唯一的一天病假还那么放不下心每隔两个小时去收一下webmail就为了那些所谓的urgent的事情？
为什么我明明分分钟都可以辞职去做自己喜欢的事情还要这样守在这里只为了不让终于清理出点条理和头绪的帐不要再回复到一团乱？
 
所有这些关我什么事!
觉得自己像个傻子一样。却傻傻地还在坚持。
也许爸爸是对的，从一开始就是对的，我总是太傻。
 
从来没有人逼我，从来都是我自己不肯放过我自己而已，为什么我就不能放过自己？
 
我不想对任何人说话，我只想找我的上帝。
 
他从带我回家的那个冬天开始就原本想让我活得轻松一点再轻松一点，我却把自己折腾得这么辛苦。
 
可是牢骚之后，我却听到他说，要仁爱，要喜乐，要和平，要良善，要恩慈，要忍耐，要信实，要温柔，要节制。
 
还有——要爱人如己。天知道，爱人如己有时候真的很难，尤其是爱一些真的很不可爱的人，难到几乎都宁愿不再爱自己了。
 
可是既然是上帝的诫命，就一定要照着做不是吗？实在也是为了我们好的缘故来的，即使当下的自己还是不能太懂。
 
体会别人的软弱，正如你曾担当我的软弱。
原谅别人的过错，正如你曾赦免我一切罪过。
 
我想我需要的，或许只是一个深呼吸，和一个长长的祷告……
 
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此去经年 之《when you are old》

蛋蛋 发表于 2009-11-19 17:01:46

WHEN YOU ARE OLD
by William Boutler Yeats,1865-1939 

When you are old and gray and full of sleep,
And nodding by the fire,take down this book,
And slowly read,and dream of the soft look,
Your eyes had once,and of their shadows deep.

How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true,
But one man loved the pilgrim soul in you,
And loved the sorrows of your changing face.

And bending down beside the glowing bars,
Murmur,a little sadly,how love fled,
And paced upon the mountains overhead,
And hid his face amid a crowd of stars

 当你老去 
(translation) by 蛋蛋
 
有一天当你老去
两鬓斑白，意兴阑珊，炉火边打盹
间或翻开这本诗集 缓缓地阅读
任往日于脑海重现
那深情的双眸 眼底的温柔
 
多少人曾眷恋你芳华绝代
多少人曾爱慕你动人容颜
真心假意，爱何切切
但有一个人，他所爱
乃是你至真至纯的灵魂，甚至
还有时光荏苒岁月沧桑留连于脸庞的印痕
 
盈盈炉火边，你俯身，低眉
轻声呢喃，和着淡淡的叹息
所有的爱如何已成往事如过眼云烟
仿佛渐行渐远 去往山峦之巅
终隐于浩瀚繁星间 不复得见
关键词(Tag): yeats
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BY MY SIDE (THE SONG)

蛋蛋 发表于 2009-11-03 21:39:49

BY MY SIDE

Kiss me, goodbye, gone too soon

I did give you my heart can't deny

Hold on, let go, never sure

Only can make believe all this time

coffee, cigarettes, not my style

Pretty faces around but not right

Don't cry, won't cry, I won't cry

Be with you I just close my eyes

So far away I can hardly make you mine

So long the day you were always on my mind

But in my dreams never try to hold you tight

Don't want awake find you ain't here by my side

 

DA...

So far away I can hardly make you mine

So long the day you were always on my mind

But in my dreams never try to hold you tight

Don't want awake find you ain't here by my side

So far away I can hardly make you mine

So long the day you were always on my mind



加上很多演绎很不忠于原作的翻译 BY 蛋蛋

你的吻余温还在

再见言犹在耳

匆匆却已然离开

 

我的心翻山越岭跋山涉水

直到迷失于你的心海

 

任性挽留或者任你离开

犹豫一直在

 

唯一拿来慰藉自己的唯有相信

曾经和你一起一路走来

 

咖啡香烟 我流连其中

忘记那原非自己所爱

 

动人脸庞环绕身边殷勤往来
深触我心的却唯有你眼中的神彩

 

不要哭

不会哭

我不哭

 

在你身边的我只要闭上眼享受我们的同在

 

你是如此遥远

仿佛永远不会有一天存在于我的存在

 

却又日日夜夜在我心口逗留梦里徘徊

 

精灵般环游的你只有在梦里才伴我左右 守候并期待

 

所以唯有沉醉梦中再不醒来

 

而若你想飞我将仍只是不忍牵绊

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BY MY SIDE

蛋蛋 发表于 2009-11-01 23:49:57

本来想昨天更新的，至少保持每月一篇的进度，但是又跑去公司OT，真不知道自己是太懒惰还是太勤快。
 
周五的晚上在楼尚听到这首《BY MY SIDE》，是《遇见》的英文版。2007年底在天津学钢琴的时候第一首完整弹的曲子就是《遇见》，因为是在开始课程之后的两个多月在一堂课的时间里就学会了弹这首曲子，老师大叹神奇，这么短时间内就可以配上左手，当然我不是天才，应该是因为小时候学过几年电子琴多少残留了些记忆在脑海。于是因此爱上了《遇见》，可能是因为第一次，也可能是因为一直在等待“遇见”可以BY MY SIDE的那个人。所以在这个突然降温的周五的晚上，在难得冷清的楼尚，听到这首同样的旋律但配上了很不一样的歌词的《BY MY SIDE》的时候，想到自己这些年的兜兜转转，哪怕只是在北京的这两年就已经物是人非了一轮又一轮，真的有点百感交集的滋味，只是依然故作平静地保持微笑，然后曲终人散安静地离开。
 
2009年10月，在连续加班了半年多到自己都麻木了的时候，生活突然之间没有了前进的方向。如果一直这样走下去，大概可以成为一个比较专业的财务人员吧，开了一个不错的头，可以拿出一份还算漂亮的简历，也算有华有实的那种，只要再继续这样脚踏实地走下去，不至大富大贵，终究靠着自己的一技之长小康即福衣食无忧总应该是没有问题的吧。然后呢？然后找个还算实诚厚道的男人，不用太帅，不用太有钱，不用太诗情画意，安安分分地谈场恋爱，办个作秀一样的婚礼，生个小孩；再然后呢？再然后，我的生活原点就变成我的小孩，我的小孩慢慢长大了，我的小孩念书了，我的小孩考大学了，我的小孩工作了，我的小孩要结婚了；接着呢？接着我就老了……哦，好快啊！
 
大概真的是蛮好的。
 
可是我真的会害怕，怕自己在迟暮之年会有一天在梦里哭着醒来，身边的老伴还不明就里，就算懂我一点，肯听我说完心中的遗憾委屈，也难保不来一句“都这把年纪了别这么矫情好不好”——原来更惨的还有可能是一辈子没有人BY MY SIDE。
 
我的心情蛋糕店，我的窗边的小豆豆幼儿园，我的旦旦书法教室，我的crazy egg童话工作坊都还在等我，我怎么可以把自己一天超过12个小时甚至14个小时困在这成堆成堆的无聊的数字里面，记账对账查账，当年在上海财大领受的那句“有借必有贷，借贷必相等”像一句套在我脑袋上的紧箍咒，就算再耿耿于怀于大学四年考得最差的功课是会计学基础毕业之后要恶补一下才对得起上海市和上海财经大学优秀毕业生的称号，这同样的四年时光也该是很足够的代价了吧。再不济，也要去炒炒股票买卖外汇哪怕可怕的中国市场只有投机生意可做，也好歹不枉我爹娘帮我交了国际金融昂贵的学费。
 
不行，我要辞职，做什么都好，就是不要再做财务了。
 
给爸爸写信，准备告诉他这个决定。还没到一半，就删除了所有。冷静冷静再冷静。他老人家收到这么封没头没脑的邮件晚上铁定又要靠至少两片安眠药才能睡觉。
 
好吧，我承认，上面的所有，除了蛋糕店，除了幼儿园，除了书法教室，除了童话工作坊，其他都是借口——当第三个助理在做不到一周就被累跑的时候，我那颗已经变得越来越坚强的心脏实在是没有办法再坚强下去了。我怎么就不能累到也一走了之呢？说得好听是极其负责任，说得刻薄一点就是优柔寡断。对的，我不忍心，不忍心把一堆麻烦推给别人，不忍心给主管雪上加霜，不忍心离开对我很好的老板和同事——却忍心把自己的梦想冷落一旁。
 
当然最忍心的就是和上帝闹别扭。
 
已经焦头烂额了，还要被无辜卷进教会一堆乱七八糟的事情里去，明明是好心，却还是遭到误解和指责；加上前段时间在上海的教会又传来一些让人沮丧的消息；CG还不断催债，从灵修到侍奉到书法。出离愤怒了。我不干了。在他措辞严厉的说“上帝会打人”的邮件之后，我平静而冷漠地短信他，“新生命小组学习的带领我不准备开始了，姊妹间的联络工作我也没有办法承担了，至于书法，原本订好的扇面会写完，之后的就不会继续了”。没有想象中的如释重负，反而天天挂在心头，到哪里，干什么都想着念着，躲了，躲不开，逃了，逃不掉，最后，没办法了，却还是不甘心就这样跟上帝妥协。于是上帝向我“妥协”了，某个周六的晚上，在楼尚，听到那首《奇异恩典》，想起自己在冰天雪地的加拿大受洗的的时候当弟兄姊妹唱起这首赞美诗的时候自己是怎么泣不成声不能自已，想起初信的时候怎么跪在上帝面前说我愿意，想起为了防止日后的自己忘记上帝的恩典如何一遍一遍地告诉自己这一生无论如何都不离开他。然而真实当下的自己却是这样的光景：如此叛逆地对完全没有做错任何事情的父亲发脾气，顽梗地坚持要离家出走。
 
不知道为什么那个照例OT的周六当Bliss问起晚上有什么比较有意思的去处的时候，会突然想到楼尚，很久之前去过的地方——第一次去是教会为成长小组毕业party的包场，那已经是2008年1月的事情了，还记得SJJ在那里唱过《空谷的回音》，成为我后来很喜欢的一首赞美诗，而现在她和ZPP已经远在美国，幸福地等待他们的小孩来这个世界；第二次是跟刘总和小吴去吃午饭，是因为刘总要离开OTIS了，到现在我自己都已经离开了OTIS快一年了；第三次是Ellen给现在的LG当时的BF开生日派对包场，还记得自己在最忙的那个礼拜赶着帮她做PPT和设计情侣T-SHIRT作生日礼物送给他们，记得去印的时候那个设计还被店家看上甚至想问我买，让我很是兴奋了一阵，而现在，他们两个都已经回上海去了，还在今年的9月9日领了结婚证。这次去楼尚应该是第四次，很久之后的2009年10月，仿佛所有曾经一起去过楼尚的人都离开了，只有自己还莫名其妙地滞留在北京，不知道什么缘由总也回不去上海，于是有了这第四次来楼尚的经历，也是第一次赶上之前曾听说过却从没经历过的音乐会。但是就是在这个晚上，我经历了信主之后的一次很大的改变和成长。在即将要从本质上远离教会的当口，被上帝硬生生地给拉了回来。所以我知道，那些或激昂或温柔的音乐，是上帝要让我听到的声音，因为有个人在那一周的第一天告诉我要聆听圣灵的声音的时候我还很不屑地在心里嘟哝道“哼，要怎么听嘛，他又不肯跑来跟我讲”，结果那一周的最后一天，他就把我带到了这个地方，唱给我听。所以，除了乖乖地跟他回家，我还能做什么呢？
 
我的乱七八糟大概还会继续，突然想起来CIA的后续教育一直都没有参加，再不参加就被吊销证书了，所以十一月要飞回上海去上课；旧人走了新人还要来，也就是意味着同样的交接要重复第四次，还肯定不是最后一次；在上海上班的时候每天上下班拥挤遥远的路途让人想到就很沮丧；12月就要进入年末了，结果去年审计后的那些资料都还没有整理完；财务系统的本土化也让我完全不知所措着……可是上帝答应的，他会和我在一起，不管我在哪里做什么事情，他都和我在一起。所以我一点都不担心，周四的晚上即使远在上海还可以和在北京的ZQ视频查经，因为我们约好了7年的，一周也不能拉下，即使她回新加坡也要继续；周日的下午要和大家一起学习新生命，所以在课程结束之前，我会一直留在北京，因为这是我对上帝的承诺。
 
凡我担心的，上帝会担负，我只是尽我所能
 
凡我劳苦的，上帝会纪念，所以我无怨无悔
 
凡我等待的，上帝会带来，就好像你终有一天会BY MY SIDE……
 
凡我要做的，只是放我的手在上帝的手，永远不离开
关键词(Tag): 上帝 奇异恩典 楼尚
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情殇

蛋蛋 发表于 2009-09-13 22:24:44

中国的语言文字是能传递特殊的力量的，就好像“殇”就是一个一眼就让人觉得很严重的字，情殇，大概只有用在那些玩转红尘褪尽满身稚气伤痛到无以复加不可逆转以致自此之后的人生无欲无求的人身上的吧。
 
二十多岁的时候，无论怎么为爱情茶不思饭不想夜不成寐，都无非是过眼云烟的事情，谁是谁的谁，不过你来我往，你路过，我错过，而已。
 
可是，他们在我的旁边和对面，娓娓道来自己倾心的女生让自己感受到的那些几乎不可承受的痛楚的时候，我却又是分明地看到了情之殇。看到了年轻的时候，爱情是如何地让人痛和成长的。说得自己已经不再年轻似的，可是却又是真的觉得这一切有点不可理喻。
 
真的非爱这个人不可么？
是的，非爱不可了——会痛；
不是，弱水三千何必只取一瓢饮——又不甘心。
 
于是整个傍晚，故事被颠来倒去地重复着，我这槛外人再怎样把故事听到感同身受然后动情地说一句“我懂”，多半也是不能提出什么有建设性的建议的，因为坚持很可能是勉强，放弃又可能变成错过。于是在KFC坐到腿都发麻，依然只是三个人无疾而终的讨论。看着身旁的XY和对面的WJ，难过无助得像两个孩子，我多少有点被感动到。爱情，果然是有魔力的东西。中招之后，男生不比女生好多少，似乎更糟糕。
 
不知道是不是真的每个谁都会有那个非爱的谁不可，但是我始终相信，我一定会和一个非他莫属的人共度此生，否则我是真的会不甘心——不甘心到宁可孤独终老！
 
一个下午讲太多话，还没有情殇，我都已经快要内伤。拖着疲惫至极的身体，在大雨倾盆前的刹那踏进了家门——北京的这个夏天很多雨，有够潮湿，和初来时干燥到一直让我流鼻血的那一季很是不同，却在猛然间发现，不可思议地，在这里，竟然已经是整整两个年头，所以也就不知道变的是天气，还是我自己。
 
无论怎样，还是喜欢这样的北京的，湿湿的，让我可以想象自己是在上海，而其实，记忆中上海的空气给人的感觉已经有点模糊，已经有四年没在上海过一个完整的春夏秋冬了。难怪家里七大姑八大姨最近都开始关切地询问何时是归期，妈妈更是已经从抓狂到放弃。其实有的时候真的不太能理解上海人的这个奇怪的想法，仿佛离开上海，这世界就不再是一样的世界了，连空气的味道都不一样，月亮都是更小更暗淡的——莫名其妙——我干嘛非得在上海呆着？虽然我确实已经开始想回上海了，可是那也是因为我很没出息地开始想家了，而不是想回上海。
 
但是不可否认的是，辗转居住了那么多个城市，在我心里，最爱的，终究还是上海。
 
老板问我，有没有想过relocation，台湾，香港，马来西亚，东京，新加坡……反正我们哪里都缺人——没想过。心心念念的还真的就只有上海而已。大概自己真的不是那种有宏图大志的人，满脑子还是“父母在、不远游”之类根深蒂固的声响，虽然这几年漂来漂去的没怎么在上海安分守己守着爹娘，只是玩得差不多的时候还是想回去陪在他们身边的，虽说多少有点独生子女的无奈，却实在也是自己所认同的。天大地大，再大也还是大不过父母双亲。
 
等忙过这段的时候，真的要好好考虑回上海的事情了。
 
只是“等忙过这段”似乎是个近乎于奢望的愿望。加班变成理所当然的事情，虽然最黑暗的那3，4个月已经熬过去，却依然维持着每天工作12个小时以上的作息，已经成了名副其实的廉价苦力。有点讽刺，曾经每天都在看内控条款，职责分离简直就是金科玉律，现在却是一个人做完一整个流程，一句integrity就把人打发了过去。漏洞不用找，到处都是，反正不怕你去钻，制度走得再远，还是要靠自律；当然，自律的尽头是人性的罪恶。成本节约的代价是风险不可估量的增长，以及更惨痛而悲哀的另一个后果——信任的缺失，而且通常是不可逆转的。所以，现在所做的仿佛正是对曾经做过的最好的辩驳和诋毁，人的迷失大概就是在不断的否定之前的自己中开始的，而如果没有一个至高的真理，这种迷失又是必然的。我实在不想把每一个生命中的感悟最后都绕到信仰的层面，只是恰恰相反，我每一次企图绕开信仰的解释的尝试都会以失败告终，因为这是唯一的道路。生命有一种绝对。可怕，可畏，可敬，也可爱。
 
无论怎样，必须改变现状了。且不说身体已经超负荷运转，再这样下去后果会很严重。CG的那封邮件也实在是触目惊心，被狠狠地骂了一通，总不能无动于衷。上帝是会打人的，这点我是相信的。所以最好在挨打前乖乖地回家来按时吃饭睡觉做功课，做个爸爸的好孩子。
 
其实当下的自己很满足，因为
当下的状态是我还可以改进的
当下的北京是我还留有眷恋的
当下的季节也是我最极喜欢的，透着淡淡秋意的夏之末。
 
其实记得小时候最喜欢的是春夏交接的季节，正好是可以开始盼着穿裙子的时候，而且是不同于夏天的裙子的那种很有质感的厚厚的裙子，最幸福的是一向坚持宁要温度不要风度的穿衣原则的妈妈在那个时候也常常会很出人意料地开明，允许我在早晚还有点凉的日子就穿裙子，可能做妈妈的总是很能理解女儿的爱美之心，算不算女人之于女人的理解？那个时候远不会如此深刻，那个时候的幸福总是很简单又能持续很久，一条好看的新裙子就能灿烂我一整个夏天。
 
长大以后，最喜欢的季节不知不觉的变成了秋冬交接之际，因为终于可以拿出厚厚的大衣围巾手套把自己严严实实地裹起来，会觉得温暖很安心，当然，也因此会觉得幸福。只是一直不知道这样的转变是从什么时候开始的，也惊奇，时间连让人幸福的感觉都可以这么轻易的改变，还如此彻底。
 
一阵秋雨一阵凉，而北京是几乎没有秋天的，虽然秋天是这个城市最美的季节。如同一切美好的东西都稍纵即逝，北京的秋天也短暂得只需要两三件秋装外套替换就可以打发过去一整季。没有预兆，没有回味，不留意的瞬间，北京的秋就来了又走，前年，去年，不知今年会怎样。
 
这个秋之后，我会在哪里？而你，又在哪里？我们，真真的要把情酝酿成殇么？
 
PS: SJJ, 实在太忙，一直都还没有给你回邮件，因为总觉得有很多要跟你讲，可是一时半会又不知道确切地要讲些什么。包括想问候，又觉得来一句“你最近好吗”连自己都觉得不够诚意。就这么拖啊拖啊拖……
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亲爱的 一定要幸福

蛋蛋 发表于 2009-08-02 18:54:28

去贵阳参加完番茄的婚礼，回来之后一直没有缓过来
 
他们的婚礼
他们的爱情
砸到我的花球
了不起的妈妈
新认识的朋友
心不在焉的温泉
真的是黄色的黄果树瀑布
……
 
所有的这些，好像都梗在那里，怎么也消化不了
 
理不清的情绪，解不开的结
 
我有点害怕有点累，我需要时间
 
只是有一点，亲爱的，请你要幸福，一定一定要记得幸福！
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病

蛋蛋 发表于 2009-07-20 18:18:17

病来如山倒。
 
下午还生龙活虎的样子，晚上突然就开始发烧恶心，浑身无力。
 
半夜头痛到醒，神志不清，MM远在西宁，觉得自己快要死了。脑海里唯一的念头不是要去医院，而是要去买机票，我要回上海，我要回家。只是还没有更多力气想下去，就昏沉沉地睡去了。
 
第二天一早醒来，烧倒是退了，头痛却似乎愈演愈烈，请了病假，挣扎着要不要去医院，家里没有体温计，或者有我也不知道在哪里，H1N1如此猖狂，还是去医院确诊一下比较好。于是决定上医院。可是，医院在哪里？来北京这么久，还没有生过病。短信CG，只想询问一下医院地点，他二话不说，说送我去。好在他带着我，否则到了医院我的头一定会比原来更痛。完全不知所措。
 
折腾了一个上午，挂号，排队，交钱，看病，照CT，我被带着在大大的拥挤的吵闹的让人极度不安的中日友好医院来回穿梭。各色各样的人从眼前掠过，仿佛整个世界都在这苍白寒冷的地方浓缩。在急诊室里等医生的时候，每一秒都有让人瞠目结舌的事情发生。我看到年迈的无人陪同独自来看病的老婆婆，看到发羊癫疯不省人事的伯伯，看到来给在打架事件中受伤的孩子开医疗鉴证的父母，看到给去世的老人开死亡证明的孩子，看到全身缠着绷带在过道里呻吟的烧伤患者，看到神志不清的爷爷在骂给他检查脚底弄疼了他的医生坏，突然觉得自己是一个健康得根本不用来医院的孩子，那个上衣口袋插着至少6，7支笔工作了一整夜还没有下班的女医生看上去真的很憔悴，我似乎真的不应该再来添乱的。我不知道这些人和上帝是怎样的关系。他看着他们，会是怎样的心情。
 
第一次照CT，医生很温柔，我也很听话，整个过程比想象中的要快很多，也无趣得多。CT报告要第二天才能拿，头还是痛，打车回家。没什么胃口，挣扎着洗了衣服。还是很想回上海。如果在上海，这样的时候妈妈应该会给我煮很好喝的粥，可以赖在床上看喜欢的小说或者电影，可以把自己收藏的那一堆小东西翻出来自顾自地玩，可以折纸画画做手工……可以把病生得很享受。
 
可是我不在上海，我在北京，一个人在阴暗的小房子里发霉，有米有菜却不会也没有多余的力气折腾，洗衣机帮忙弄干净了的衣服一件一件地晾出来都需要做做停停休息很多次才能完成。最要命的是第二天要补做今天一天耽搁的很多工作，只是想一下就让人很绝望。可是生活还要继续下去。
 
还好晚上CG美美的妻来看我，给我送饭送药送温暖。聊些家长里短，让我确定自己还活着。很怕冷场，不停地讲话，结果睡前体温好像又有上升迹象，赶紧躺下，否则第二天再请病假就真的请不起了。
 
很久没有这么病过了，只是这一次也没敢太矫情，独在异乡，爸妈不在身边，撒娇发嗲也传不到千里之外，告诉他们我病了只是徒增担心挂念外加催我回上海的压力而已。于是病怏怏地挣扎着上班下班，一个星期之后也就好得差不多了，当然也很清楚，要彻底地缓过来只有彻底地休息才可以。这一次，是个警告。
 
仿佛也只有生病的时候，才会特别的想念上海。只是也仅限于想念而已。
 
毕业之后一直没有消停过，在不同的城市辗转生活，习惯了一个人走来走去的生活，不是因为喜欢或者不喜欢，只是习惯的力量太强大，现在的生活仿佛就是惯性维持的结果。
 
很多人问，什么时候回上海，其实自己也弄不清楚，我为什么还留在北京，但是也不知道为什么要回上海。仿佛在哪里都一样，只是当下在北京多少有点自己不可控的感觉。不知道在等什么，就是觉得走不掉。有时会想什么都不管了，走了也就走了，没什么大不了的。可是就是做不到。很想什么都不管了，就这么任性地走掉，可是，逃避从来都不是我可以坦然接受或者说允许自己接受的方式。于是就这么折磨自己，一点一点逼自己。他们说，这样我会变得越来越强大。可是我一点都不想让自己变得越来越强大。我喜欢那些温柔如水，纯真如孩童的品质，我甚至宁愿永远都是傻傻的懦弱的，只要简单而快乐地活在自己的世界里。
 
我知道这不是我应该维持的生活，可是我还在继续。大概是没有勇气，也或者是谨慎思量。谁知道呢。唯一让人欣慰的事情就是，人心的自私软弱虚伪在他面前无处可藏，在他里面的自己可以如此坦然无惧，清澈通透。只是自己亏欠的实在太多。
 
什么时候才能学会去做那真正有益的事情？
 
什么时候才能真正地痊愈？这个世界，还有那么多生病的人。
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一下子 一辈子

蛋蛋 发表于 2009-07-07 18:16:37

又是深夜到家，MM的房间已经关了灯拉上了窗帘。突如其来的强烈的感觉，失落颓丧的气息弥漫了整个屋子。猜想MM一定又是心里打了结，第二天一早求证果不出其然。心理咨询师或许是最需要心理辅导的一群。真的被自己的敏感吓到，最近似乎有变本加厉的趋势。不可阻挡的对宿命的预知，会让人甚至失去生存的动力和勇气。有些事，总要发生，也总会过去。时间不会为任何人略过一段，也不会片刻停留。我们被推着往前走，无处可逃。任何形式和状态的生存都需要智慧和勇气。每一个人，在这个世界上活着，都是一个神迹。很多时候，对那些努力地活着，极尽所能地经营着生活的人，会有发自内心的钦佩和感动，因为自己常常把日子过得太随意也太无关，仿佛那不是自己的人生似的。
 
工作仍然无休止地折磨着我。不管是精神还是体力。絮絮叨叨了至今为止的人生的四分之一以上年月的碎碎念终于越来越猖狂地在脑海里撒泼。有的时候，真的不知道放弃算是觉醒还是逃避。累到想吐，想哭，想回家，想耍赖，可是想来想去，似乎也再没有其他的什么了，最忍无可忍的归结到最后无非就是类似于不能在公司上HOTMAIL之类的问题。于是想来想去，还是要兢兢业业地把事情做完。最后的最后，欺负自己的还是我自己而已。
 
现在的办公室很让人幸福的一点是有大大的落地窗。来北京一年十个月，窗外的风景从东三环变成东四环，不变的是黄昏的时候建国路没有尽头的堵车，以及半空中某个玻璃房子里看着外面永远陌生的世界想象每一辆车子里的每一个人都有着怎样的故事的发呆的我。
 
那天也是这样，看着窗外的车水马龙和番茄通电话，她安静温柔的声音一如以往，说着她即将去美国的事情，虽然有点突然，却不惊讶，同样也是絮絮叨叨了好些年的事情。某次事件后每回和她通话都会有点心伤，仿佛从某个时点之后就再也没有听到过那个曾经调皮的声音，其实也许她自己都已经完全痊愈了，我却仍然没来由的牵肠挂肚。只是某些回忆只属于某个过去，和未来无关。当她用依旧平静的声音说出“我要结婚了，就在月底”的时候，我是真的被震撼到了。突然之间不知所措语无伦次。太突然，太幸福，太如释重负…… 怎么会是这样子？可是好像就是这样子。幸福的眼泪在不知不觉间已经划过脸庞，还好太过兴奋的声音足够掩饰那一丝哽咽。没有一点犹豫，其实更贴切的说是觉得理所当然，我要去贵阳。你的婚礼，我怎么可以不在那里亲眼见证？！——如果我告诉你，从当年给你现在的他写那些长长的邮件谢谢他那么爱你开始我就知道你注定要嫁的就是这个人，你会是什么反应？大概还是波澜不惊地对我微笑，微笑而已。岁月，就是这样让人长大的。感恩的是，幸福一直不曾远离，一路尾随着，直到如今，还将继续。
 
那个照例OT的周末偶上飞信，看到哈雷彗星大叔的签名：我们的未来的未来的未来的未来，是永恒。就在那正下方，是大师兄的签名：妈妈说一生有两件事情不能错过，最后一班回家的车和一个深爱自己的人。
 
是我对文字太敏感了么？就这么两句碰巧撞在一起的话，愣是读出了一下午的感伤。好像只是一下子，一辈子就会过去，却明明的，又有些坎就是纠结着仿佛一生一世都要耗在此时此刻此地。
 
想起《海角7号》里其中一封信里的一段话：
“我想再多看几眼星空，在这什么都善变的世界里，我想看一下永恒
我看到了日后的你韶华已逝，我看到了日后的我发秃眼垂
我知道思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追，我追他逃，一辈子”
 
大概一辈子就是这么一下子就会过去的吧，正如有些只是经过了一下子的人，会在记忆里驻扎一辈子，甚至恍如隔世。但是，只要有人记得，记得那些年，那些事，那些至纯至真没心没肺的日子都已经足足够够了，不是么？我在想，这其实不是无奈和哀伤，而是通往幸福的一种方式。即使反反复复地经过脑海的一直都是那句话，“你记得也好，最好你忘掉，这交汇时互放的光亮”，我也依然认为，那是让人更加幸福的必经之路。
 
曾经以为自己只想要纯粹的爱情，哪怕稍纵即逝，也好过无聊的婚姻。
现在才知道，爱情和婚姻都只是载体，我自始至终想要的，是可以和一个人厮守一生一世。只是想就这么很简单地爱着一个人，守着一个人，形影不离，一辈子。
一个让我觉得只是一下子，就一起过了一辈子的人，最好临死的时候还意犹未尽，约好在天堂再见。
 
和爸爸又在某些事情上产生分歧，又一次只有通过写信的方式才能维持继续沟通的可能。每每这样的时候就会把等待一个人的心情换成只想一个人。总觉得连和了解我比我自己都深刻的父母都不能每时每刻相安无事，凭什么奢望一个原本跟自己毫无关系的人能如此？当然，和爸爸的分歧总是很快就能解决——谈不上谁向谁妥协，他从来都是开明而满有智慧的，只是偶尔忘掉我已经长大了这个事实。当然，催我嫁人的时候又会忘掉我还年轻这个事实。曾经搬出“痴心父母古来多，孝顺子孙谁见了”这样的托辞来陈述自己不想结婚生子的原因。他毫不吝啬又很有分寸地分享了一些他的心情心事，于是，毫无悬念的我缴械投降，继续认真执着地等待那个可以一辈子的人。
 
MM说我，“你是冷静而理智的”。我莞尔一笑，心想，看来，总有一天，我要栽在那些让我盲目而冲动的事情上。比如终于决定踏进那座城，从此和某人一起过一辈子。告诉自己，不必害怕，只是一下子而已。愿你心中也是满满的幸福的念想，在等候我，正如我等候你。
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